Invierno

Te extraño tanto en estos días...
Los días en los que el sol sale, pero no calienta...
Los días en los que a veces brilla y a veces se oculta tras las nubes.

Esos días en que el viento del Sur congela el mar  y en las montañas se vuelve aún más frío.
Esos días en los que solíamos abrigarnos y caminar sin importar como el viento nos quemaba la faz.

Esos días cuando ningún filtro servía y todas las fotos se quemaban por la brillantez del refeljo solar en los charcos.

Te extraño tanto en estos días...
Los días en que a mitad de la guardia llevabas café caliente...
Los días en que la carretera era como la vida misma.

Esos días en que las chimeneas del refugio  consolaban nuestro cuerpo, cansado de andar por la montaña...
Extraño las discusiones, extraño las ilusiones, extraño cuando no necesitabas lentes, cuando tu vista era la del águila y con un simple parpadear cambiabas las direcciones.

Te extraño tanto en estos días...
Los días en los que sólo me queda observar.
Los días en los que la aventura se agotó para nosotros...

Te extraño tanto cuando el frío te contrae, cuando necesitas abrigos y batas, encerrarte en calefacciones.
Extraño cuando el pecho no se te desgarraba al toser, cuando el frío no te dolía en el cuerpo.
Cuando el aire helado se calentaba con tu sonrisa...

Extraño vivir en el invierno, y año tras año me pregunto si habrá valido la pena, permitir que tu cuerpo requiera ahora hibernar; dejándome a la deriva, esperando por tí hasta la primavera...

Y así....

Tan cercanos el uno del otro, tan lejanos en el mismo espacio.
Siglos de presencia, instantes de ausencia...

Espacios claves, con la luna como testigo,
buscando conquistar el mundo, trepados desde un árbol.

Sin fronteras existentes entre ambas almas, con muros de contención entre ambos cuerpos, transitan sin prisas en el diario acontecer.

Momentos robados al tiempo,
tiempo robado al silencio, silencio fundido al destino

La unión hubiera resultado complicada, casi al punto del quiebre, ambos necesitan crecer.
Crecer siendo protegidos; ninguno de los dos es capaz de brindar ese instante.

Y la lluvia comienza a deslavar sin miramiento, sin detenimiento...
La luna, cómplice antaño, hoy por hoy, es tan sólo mudo testigo del paso del tiempo,
de la promesa que se quedó atrapada en el aire.

Y así, dentro de esta pobreza, es parte uno del otro, sin poder mirar las estrellas desde el mismo blacón, aún cuando las estrellas sean las mismas al otro lado del mar...

Regresa...

Regresa, sin tí la vida no lo es, no tiene sentido ni valía, ni causa ni efecto.

A donde quiera que hayas ido podré seguirte, aunque insistas en marcharte justo un instante previo a mi  arribo.

Regresa, te amo con la fuerza de mil dragones y el miedo de un ratón

Mi cansancio se acrecienta, temo no poder continuar, permitiéndole a la noche y al frío que hagan presa de mí.

Jamás en esta vida podré alcanzarte, echamos las suertes mucho tiempo atrás.
Aún cuando luche y encuentre el secreto de la alquimia, comprendo bien que jamás te hallaré...

Si tan sólo decidieras regresar....

20 años

Tuvieron que pasar 20 largos años, momentos de amplia tristeza, de premura, de incertidumbre, de penumbra.

20 años preparando un cuerpo, una mente, un espíritu para poder entender.

Las cuerdas no corren con tanta facilidad, la asfixia provoca hematomas, las petequias del estrangulamiento manchas en los labios y los párpados.
La expresión es terrible, angustia reflejada.
Cientos de casos observados, ni el mejor embalsamador podría corregirlos.

Cuando el cuello se rompe, a nivel de la 3ra. cervical, la muerte viene instantánea, casi sin sentirla, como un licor suave, como un elíxir embriagante.
Como un mero accidente, como un juego descontrolado.

Pero tuvieron que pasar 20 años para poder entenderlo, sin creer que mi mente era la causante de estos pensamientos.
20 años para creer que las voces escuchadas, las sensaciones y las visiones no eran producto del dolor, sino de una realidad tangible que ocurre frente a mis ojos, plena de fundamentos.

Aceptar la dimensión desde donde esta y desde donde sucede la vida en otro plano.
Aceptar las injurias y los malintencionados comentarios que suceden desde este plano.

20 años de ausencia y apenas pude llorar sin temor a equivocarme, al fin sabemos lo que ocurrió aquella noche y en aquel cuarto, ¿verdad?

Los caidos

Hoy me vino a la mente el recuerdo desagradable de años atrás; será acaso por el constante rondar de los helicópteros en las últimas horas...

Recuerdos de una noche como cualquier otra, justo cuando se es joven y se cree firmemente en las disposiciones de una organización.

Te acuerdas cuando se nos cayó el helicóptero?
La sala de urgencias era una verdadera locura...
Las transfusiones, las sierras, los monitores.

El único instante en donde el paciente toma un segundo plano es justo cuando uno de nosotros cae; el tiempo se detiene, nos empapamos en sangre y sudor para intentar arrebatarle a la muerte a nuestros compañeros.

Al final cuando los hemos dejado en manos de los cirujanos, comienzan las preguntas:
Por que? Cómo? De que manera? Lo lograrán?

Es el momento de perder el control, algunos lloramos, algunos vomitamos, nos traiciona el sistema parasimpático y el neurovegetativo. Somos unos niños.

Y cuando alguno de nosotros solicitó asistir, la impotencia nos embriagó justo cuando escuchamos al maestro declarar la hora de la muerte.

MIEDOS

Hoy descubrí una parte muy obscura de mí.
Me percaté de cuan terriblemente celosa soy.
Sí, y no sólo celosa de mis cosas, sino de aquellas de las cuales no existe la menor lógica para siquiera considerarlo.

Celosa de mis amigos, de aquellos seres quienes en algún momento me rodearon y acompañaron en el camino.
Celos de ver su camino bifurcado ahora del mío por iniciativa mía.

Miedos por quedarme sola, sin entender la forma en la cual los alejé.
Miedo, al darme cuenta como nunca aprendí a conservar a los cercanos.
Miedo al reconocerme incapaz de abandonar a alguien excepto a mí misma.

Reconocida en parte como algo que jamás quise aceptar que soy...

A Sumatra, a Samoa !

Finalmente nos dieron entrada, el primer vuelo sale en unas horas, los suministros estan cargados desde la madrugada.
El destino es complejo: la cultura, las enfermedades, las réplicas, pero sobre todo, la muerte.
Lamento no poder acompañarlos en presencia física, desde aquí haré todo lo posible (y lo imposible también) por estar ahí.
Que la guardia sea buena!

El retiro

Es verdad, todo accidente produce heridas, en ocasiones son individuales y en otras masivas; cada herida produce una cicatriz, algunas son simples y otras de tipo keloide.
Esto también se refleja en cada uno de los campos, si existe una marca en la piel, en la misma región y proporción existirá en el campo mental y sobre todo en el emocional.
Esto es, la mente difícilmente ignorará el evento, el alma lo tendrá presente noche y día.

En un trauma no solo el paciente permanece con la cicatriz, los cirujanos las adquirimos al mismo tiempo, en especial cuando hay necesidad de declarar la hora de muerte.

Firmar el certificado de defunción es sumamente complejo, en sí es un papel que lleva el nombre personal junto con el número de cédula profesional; los datos personales del paciente y la causa de muerte.
Al calce de la hoja: la firma de uno.

La frustración, rabia, ira, impotencia y demás sentimientos encontrados, se van encerrando en el casillero junto al libro de anatomía y los dulces que comemos para no dormirnos.

Muchos han cuestionado mi decisión al retirarme, aquellos que conocen mis manos seguirán reclamando como se privó a la medicina de esta habilidad; aquellos que conocen mi alma saben bien que no fue falta de temple para continuar, sino saturacion de dolor

¿Quieres saber por qué me retiré?
Caminemos juntos en las imágenes de mi mente y alma, al final, el juicio es tuyo.

Los médicos

Los médicos somos personalidades extrañas. Tenemos la sensibilidad necesaria como para condolernos por el de enfrente, la rabia suficiente para intentar cambiar el curso de las cosas, la soberbia amplia para tomar decisiones instantáneas, amparados en el correcto actuar para el bien del paciente.

Cualquiera pensaría que somos seres completos sin ninguna carencia; seres incapaces de deprimirnos, indolentes e insolentes, existen algunos ejemplares así, la mayoría luchamos por llegar a donde estamos, para después desear no estar ahí.

A veces, ni nosotros nos entendemos, sólo nos queda claro que estamos donde queremos estar.

Recuerdos graves, difíciles, casi siempre nos refugiamos en los cuneros, en el área de altas, recordamos así el motivo del trabajo, para quienes trabajamos, aún cuando el mundo siga siendo cruel, rápido; aún cuando nadie se detenga a ver al otro.

Los tiempos son distintos, las dimensiones traspasadas en ese justo instante cuando la sirena ulula, cuando ante los ojos ajenos el tiempo pareciera correr de forma más veloz, ante los ojos del paramédico el tiempo se vuelve eterno, se detiene...Cuando la premura por llegar al hospital lleva involucrada la angustia de traer un niño en paro cardio-respiratorio.
Las dimensiones cambian, se trastocan y a veces logramos traspasarlas, pero jamás modificarlas.

Las relaciones nos aterran, cuando nos involucramos, todo sale al revés, descontrolado, desesperado. La rutina se vuelve difícil de cumplir, ya no sólo es un paciente, ahora tiene historia, amigos, padres, hermanos, parejas.

Los médicos nos pasamos la vida estudiando como salvar la vida de los amigos, hermanos, hijos, padres y parejas de los demás; es por eso que cuando tenemos un espacio para dormir no tenemos padres, ni hermanos, ni amigos, ni hijos y a veces... ni pareja; sólo nos tenemos a nosotros mismos. Lo malo es cuando no nos soportamos...

Los ángeles

Te acuerdas el último clave 3 que atendimos? para cualquiera podría ser una imagen dantesca, llena de sangre y restos.
Para cualquier persona normal sería una especie de sadismo el trabajar en esa carnicería, las exposiciones y los casos más graves.
Los residentes peleándose por conseguir una cirugía, por aprender.
Y los urgenciólogos intentando estabilizar a veces hasta operar en el cubículo porque los quirófanos están repletos.
Nada más duro que la sala de urgencias, el lugar donde se hace el trabajo sucio.
Claro no sin olvidar que los paramédicos ya han limpiado, intubado y canalizado cuando los entregan al hospital.
Cada paciente que colapsa es una batalla iniciada con la muerte, a veces se gana, a veces se pierde,a veces se gana una batalla,pero en quirófano se pierde la guerra.
Cuidarnos entre nosotros es parte de la guerra, los casos más dramáticos, nos llevan a escoger entre dos o más vidas, salvar al más viable, aún cuando veamos morir jóvenes, niños, madres frente a nosotros.
Ser médico no es fácil, el costo es muy alto y no me refiero únicamente al estudio y las jornadas de 50 horas sin dormir. No, me refiero a cuando hay necesidad de esconderse en la ropería para llorar por las decisiones tomadas y por las fallas cometidas.
Ahí, en la sala de urgencias es donde se convence uno de la existencia de los ángeles, pues de improviso algunos deciden desplegar las alas y empezar a volar...

También algunos demonios deciden deambular por los pasillos, escondiendo los insumos, las bandejas de intubación y toracotomías; por fortuna, la mayoría de las veces las encontramos a tiempo.

Al final, tras las gracias escuchadas y las lágrimas que nos atormentan en los días subsecuentes, la sala comienza a fluir como siempre, con la guardia a la espera...

Diez años

Fuiste mi ave encantada, mi motivo de lucha interna,
intrínseca y cruel, mas justa y sana.

Con la despedida te convertiste en mi lucero, alumbrando mis noches obscuras,
mis días de llanto.

Jamás te volví a encontrar en alguien; aunque caminabas a mi lado, despeinando mi cabello.
Viví a tu lado, creí morir igual.

Tu ausencia presente me enseñó...tu presencia ausente me alentó.

Hace una década, dos lustros o diez años.
La mayoría se ha olvidado.
En mí tu vuelo no se ha detenido, porque estás conmigo,
aunque no estés conmigo

Te seguiré en la obscuridad

Te seguiré en la obscuridad.

En esa la más densa de la noche, cuando la guardia se hace cada vez más pesada.
En esa hora terrible cuando las hipotermias inician, cuando la muerte corre a nuestro lado, cuando los recién nacidos aparecen envueltos en trapos sucios, abandonados en los basureros.

En esa hora maldita cuando hallas a las mujeres violadas, a los jóvenes ebrios tras el volante de un auto chocado, cuando te preguntas si el mundo mereciera otra oportunidad.

Justo antes que la criatura desfalleciente a la cual envolviste con la camisola y la calientas contra tu pecho, se aferra a tu dedo, como implorando por tu compañía, porque le des una oportunidad.

Desde ahí te acompañaré a la obscuridad para volver a caminar.
Ahora, sabiendo cuan vulnerables somos y como nuestra divinidad desaparece tras abandonar el quirófano.

No me he muerto... aún...

No he abandonado del todo mi cuerpo físico, para desgracia y fastidio de algunos, pena y desazón de otros, no me he muerto, pero sigo de licencia.
Si me he mantenido aquí no ha sido gracias a ninguno de ustedes, sino más bien a mi necedad y necesidad de entregar todo en perfecto orden, de no dejar atrás ninguna deuda de tipo moral, porque financieras no creo poder terminarlas a tiempo.
En estos días me he entregado de lleno a la miseria de mi ser, he escuchado de todo y de todos, he dejado de creer en lo que siempre había creído; bueno he hasta dudado de los orígenes de mis causas perdidas.
Hace unas horas perdí uno de mis últimos bastiones, se fue a la basura como se ha ido todo en estas semanas, ( lo curioso es por qué no puedo encontrarlo?, si ahí, en ese basurero emocional es donde vivo desde hace tiempo ).
Mi cuerpo dejó de producir serotonina, se le olvidó que tenía la obligación de mantenerme viva a costa de lo que fuera.
Comencé a soltarme, a despedirme; todo comenzó por una súplica de cariño,tropecé y no hallé lo que buscaba, poco a poco me fui despidiendo sutilmente de las personas que afectuosamente habitaban mi corazón; con pena fui hallando como, no sólo había pocas, las pocas que había vivían sin siquiera notar mi ausencia.
Me he aventurado en muchas, muchas cosas, en todas he fracasado, hija, hermana, pareja, madre, profesionista, bueno hasta una periodista se atrevió a juzgar mi labor médica!. Hay quienes nacen creyendo en ellos mismos y habemos otros que ni en nosotros creemos.
Sé perfectamente que en el mundo hay miles de necesidades: hambre, guerra, odio, muerte, miseria, racismo, y comparado con todo eso mi queja se escucha como la de un niño que ha tirado su caramelo, ya no me quiero callar, ya no quiero ser prudente, tengo derecho a gritar, a llorar y vociferar todo el amor que necesito y que si bien es cierto, ni siquiera sé como recibirlo, ni como pedirlo, también es cierto que necesito saberme amada, respetada y reconocida, justo un minuto antes de partir.

Huir, huir...

Ahora que estoy de licencia, ahora que esto no es oficial, puedo sin mayor prejuicio escribir desde donde me encuentro.
Las opciones no han servido para aprender, y no hay día que no recuerde el lugar a donde fui, aquellos segundos cuando abandoné el cuerpo.
No hay día que no tenga la mala intención de darme por vencida, ausentarme y permitir que el dolor desaparezca.
Perderme en ese espacio inexplicable a la raza humana.
Tantas y tantas almas que me aman, todos ellos correspondidos, y sin poder hartarme de ellos, sé cuanto les dolería y cuanto nos extrañaríamos.
Conozco también los juicios y prejuicios de familia, amigos y conocidos, aún en ese momento sería culpada por las decisiones.
El lugar del que hablo es tan bello, tan pleno... no tiene relación alguna con el limbo en el que vivimos.
Es como el amanecer en el lago, como la brisa tibia del mar cuando empieza a clarear, cuando los rayos del sol se abren espacio por ente las nubes, y pegan de lleno en la cara.
Como el canto de la primavera en el campo y el abatir de las alas de la garza al salir del agua.
Como la risa del niño sano, como la ilusión de la joven, como la mirada de la madre, como el amor del abuelo...
Huir, huir, nada loable, nada envidiable...

La muerte... en paz

Hace unas horas me detuve a pensar en como han sido los cambios en las emociones a través de los años.
Con algunos lloré durante horas y horas, con otros ni una lágrima cayó en el momento de la despedida.
Parece tan extraño como las historias se repiten y como los aprendizajes a veces no son aceptados tan rápido como debieran.
Llorar es limpiar el alma, aún cuando a veces el pecho se sofoque sin poder llenarse de aire de nueva cuenta.
¿Cómo se le hace para volver a vivir cuando lo más querido se ha marchado, ha cambiado de plano, pero aún se percibe su esencia en nuestro entorno?
Es difícil aceptar la muerte en paz,pero es más difícil vivir en paz con la muerte.

Shhh...

Shhh...shhh, descansa...
Permite que te vea dormir, detallar cada cabello que rueda por tu frente,
frente arrugada que empieza a relajarse cuando llega el sueño profundo.

No temas,alisaré tu piel justo cuando las pesadillas pretendan adueñarse de tu tranquilidad.

Afuera la brisa marina se une al murmullo del amanecer, la arena esta fresca aún, igual que debe mantenerse tu cuerpo, fresco.

Cuando despiertes, será porque el descanso ha sido el necesario, las frutas estarán a tu disposición, en la mesa de madera.

Permite que te vea comer, que los jugos de las frutas corran por tus manos y tus labios, sin ningún protocolo.

Ven, camina a mi lado, llevaremos al labrador, que también esta cansado y tan triste como ambos...

Permite que el mar se lleve nuestras imágenes crueles y duras, que la furia de las olas en las escolleras arranque los gritos de los oídos.

Olvida, olvida todo aquello que nos lastima, pero promete que no nos olvidaremos tú y yo, aún cuando no nos volvamos a permitir...

Dolor...dolor...

29,33, 37, 41...44...
Esperemos se detenga esa terrible lista en el 44.
Todos sabemos lo que vieron ahí adentro, algunos lo hemos experimentado en carne propia, otros solo en CENCAD, para algunos fue la primera vez, para otros ya no.
Sí, fue una marea de fuego que corrió por encima del techo, que nadie percibió porque a la hora de la siesta, siempre hace tanto calor!
Sé que los gritos, los llantos y la impotencia volvieron la escena dantesca.
Conozco los sentimientos, conozco las quemaduras que tienen en los brazos y la cara, no es fácil respirar, el aire se atora en el pecho, es también por el dolor de ver tanto dolor.
Tuvimos errores, y digo tuvimos porque para hablar se necesita hermanar. Los errores son de todos, los triunfos, personales.
Los errores nos harán crecer, es el aprendizaje,aunque por el momento resulte de lo más inverosímil, casi hasta cruel.
No nos engañemos, las imágenes jamás se borrarán de la memoria, ni de la auditiva, ni de la visual.
Ese es nuestro camino, recordar estar donde nadie esta, ampararnos en los ángeles y seguir en la guardia.
Amén de aquellos que consideran que esto ha sido demasiado para su espíritu; es válido, la sensibilidad es sumamente necesaria en nuestra profesión; tal vez tomar un descanso, tal vez retirarse, se puede.
Mientras la decisión llega, buena guardia.

Mis maestros... mis errores

Esta frase siempre la he escuchado en labios de los mentores, de los abuelos: "aprende de tus errores".
Es una de las cosas más difíciles de hacer pues para aprender primero hay que aceptar el equívoco propio; es decir, vencer el ego y admitir llanamente la imprudencia propia al actuar.

Sin embargo, ¿Qué ocurre cuando se pasa uno de la raya? Sí, cuando uno se carga la culpa de todo lo que acontece alrededor. Es un hecho grave pues si se basa en la reencarnación, estará uno sanando hechos de vidas anteriores.

Si se basa en el aquí y el ahora, lo único que se logra a la larga es el profundo abuso e irrespeto hacia uno mismo; dicho hecho provoca una sensación permanente de culpa y soledad, en donde se termina por aceptar modificar los pensamientos e ideales tan sólo por abatir la soledad que consume a cada instante.

El inconveniente radica en que si por acallar la soledad se callan los ideales, el sufrimiento será mayor aún, pues la esencia se pierde.
Más vale llorar un rato a solas y esperar a que el destino permita que vuelvan a estar juntos a forzar las cosas.


El maestro es el último error, lo que cuesta es admitirlo.

Un día más

Ah que la vida! Anoche me dormí con la quijada apretada, apretada, claro, me sigo peleando con los diagnósticos y las soledades.
Hoy por la mañana encontré una opinión en el blog que alentó mi espíritu y por supuesto mi ego, de hecho lo rescató.
Y no es que no tenga en alta estima todas y cada una de sus opiniones, sin embargo sé que éstas son en base a un cariño previo y las enviadas a mi correo, pues nos van acompañando en el día a día de nuestro amado hospital.
Esta es la referncia de un maestro que ni siquiera conozco, al otro lado del Atlántico y que de buenas a primeras se ha convertido en línea de luz.
No, nada es casual, todo sucede por algo, todo esta establecido en el Plan Perfecto.
Hasta hace unos momentos me recordaba de las fechas próximas a vencer, el tiempo, sigue su curso y el espíritu su aprendizaje.
En fin, a darle cuerda.

Designios

Ayer me topé con una llamada de alguien muy muy querido para mí, cada que inicio con esta frase me pienso si no resultará que los pocos registrados en mi agenda, resultan ser "muy muy queridos", pero eso no importa ahora.
Su voz resultaba angustiada, triste y cansada, la última vez que hablamos fué hace como 10 días y todo resultaba igual, las bromas, los juegos, la vida misma.
Esta vez todo iba a cambiar, me llamó para decirme que a su sobrina le han dado un diagnóstico muy duro, tal vez definitivo y fué de la nada; de esas enfermedades silenciosas, que brindan síntomas sólo cuando ya no hay mucho por hacer.
La noticia me estremeció pues su sobrina no rebasa los 10 años.

Tras decirle que todo iba a estar bien, que rezaríamos y haríamos todo lo médica y espiritualmente posible, me senté en una banca en el parque,viendo a los niños y a las palomas; a mi mente molesta e iracunda no pudo dejar de llegar el pensamiento de si los niños cuando son profundamente amados es cuando mueren; mi alma empezó a luchar contra mi mente por obligarla a dejar de tener razonamientos tan derrotistas y conformistas.
Me quedé en esa lucha hasta que me percaté que el parque estaba vacío y yo empapada por la lluvia...
¿Cómo puede una criatura así padecer de esta manera?
¿Qué más tenemos que aprender? Si hago la cuenta de cuantos niños he enterrado, ya la pierdo, y me niego rotundamente a perder a ésta también!
Reza un adagio que cuando a Dios se le acabaron los santos, entonces y sólo entonces inventó a los médicos.
Es un honor muy difícil de cargar, ser instrumentos nos obliga a doblegarnos a Su voluntad y a su Sabiduría, aprender a aceptar es lo más complejo, es lo que a veces nos lleva a colgar la bata y el estetoscopio, no crees?
Por supuesto que no me cruzaré de brazos, acaso eso sea lo que debo aprender a aceptar en lugar de iniciar una lucha encarnizada contra Dios.

Darle cuerda

El tiempo no regresa, dice el viejo adagio, pero si bien es cierto, también aplica aquello que reza que se le puede volver a dar cuerda.
Las cosas no cambian, cambias tú, aún a pesar de los demás, aún a pesar de las personas más amadas alrededor de uno.
Hay circunstancias que nunca cambian, aparentemente,todo esta en constante evolución, en constante giro.
¡Cuántas cosas no nos han echado en cara desde siempre?
Infinidad y cuántas veces no nos han hecho dudar de la adecuación de nuestros actos.
Caray es tan necesario tener de vez en vez una frase, una sonrisa, algo que alimente el alma en lugar de sumirla en la más terrible obscuridad.

20 años

¿Qué se necesita para cumplir 20 años?
Tener 19, ser joven y creer que el mundo se tiende a los pies de uno.

¿Pero que más?

Pues paciencia, pasión, amor y dedicación.
Cumplir 20 años en cualquier otro ámbito que sea distinto al cronológico, depende de mucho, de tener constancia, la constancia la proporciona la pasión y la pasión el deseo y el deseo el anhelo, y el anhelo el impulso.

Y al impulso el amor.

Y a través de esto solo queda la admiración.

Luz verde

Bueno, ya nos dieron luz verde, ya la actividad comercial se restablece al 100%, sin embargo pidieron que se siga utilizando el cubre-bocas y el gel a base de alcohol???
No, yo tampoco entiendo, sin embargo, en relación a los comentarios que me han hecho les puedo responder de una manera más o menos clara.
Recordemos que trabajamos para un sector poblacional distinto a aquel en que regularmente nos desarrollamos. Que quede claro que cuando hablo de sectores distintos no por eso olvido que nuestra decisión ha sido precisamente para que esa diferencia termine.
Claro que todos nos reclaman y nos juzgan, bueno no hasta hay artistas y pseudo-comentaristas de radio que se atrevieron a decir que se estaba exagerando?, en fin.
En el sector donde nos desenvolvemos, la alimentación es mejor, por ende el sistema inmunológico es más fuerte. Desgraciadamente hay sectores en los que la carne es desconocida y no porque sea malo el vegetarianismo, (mal haría en juzgarlo si yo lo practico), si bien les va comen frijoles y verduras 2 veces al día, toman la leche de liconsa, (que ya sabemos su contenido proteico), en fin, su sistema se ve mermado.
Creo firmemente en las profecías y en las teorías del tiempo.
Cualquier científico me quitaría la licencia para ejercer, así es que mejor no comentemos esto en Suiza...
Las epidemias, los desastres, todo esta unido por las energías que producimos, el objetivo de ésta, era volvernos, hacer una introspección, re-conocer a nuestros hijos, a nuestras familias, a nuestros vecinos. Desgraciadamente, que pasó?
Se dieron cuenta como los padres de familia querían ahorcar a sus niños? La SEP empezó a circular panfletos con acciones que se podían realizar con los niños, los jóvenes bueno, era imposible mantenerlos en casa.
Ya mejor no hablamos de ayudar a los servicios de emergencia verdad?
Volvernos, hermanarnos, saber que el subordinado es igual a mí, que el niño que limosnea en la calle es igual a nuestros hijos.
Cuando la sociedad sepa comer al lado del vagabundo que duerme en la banqueta, la fuerza lograda será capaz de re-organizar todo, terminará el hambre, la guerra y la enfermedad.
Mientras tanto, sigamos avante con nuestros sueños, aunque nos tachen de quijotes enloquecidos.

Control mental

Hace unas horas que estoy luchando contra mi propia mente; nada más no se quiere callar; ya le expliqué que así no ayuda en nada, si se mantiene juzgando y criticando poco podrá proveer a este nivel en que hemos sido depositados... pero no entiende sigue cuestionando.

Le ha dado por reclamar el exceso de trabajo,por la falta de conciencia entre las personas a quienes ha tenido que atender.
Le ha dado también por no comprender como, si lo único que desea es resguardar la tranquilidad de los demás, estos a su vez se gozan en burlarse de sus intenciones.

Esta cansada de leer y releer una serie de chistes malos en relación al trabajo que le ha tocado.
¿Cómo es posible que le haya llegado una recomendación de Derechos Humanos,porque insiste en que se deben lavar las manos y usar un cubre bocas!!

Y a pesar de todo, sigue luchando, la parte inteligente se impone nuevamente y vuelve a enfundarse en la bata para atender de nueva cuenta.

Pero mi mente también tiene una parte muy animal, y se enfurece cuando escucha a los demás reclamar porque la atención por paciente es de 8 minutos ¿!!? Alguien sabrá cuánto tarda un médico en diagnosticar a una persona? Claro, lo más seguro es que después se quejarán de que se les trata como autómatas y no se detienen a resguardar las emociones del paciente, si no verán...


¡Cómo quisiera que todas y cada una de las personas que se burlan de nosotros nos acompañaran el pabellón!

Sin embargo debemos retomar la responsabilidad de nuestra profesión y aparte de curar el cuerpo, debemos tranquilizar y curar las almas de nuestros pacientes; debemos llevarles la tranquilidad para descansar sus miedos.

Busquemos la manera de rodear de luz a aquellos que nos rodean, por muy difícil que parezca.

Sé bien que sólo ansiamos dormir 12 horas seguidas y despertar en una cabaña en la playa, en una cama con sábanas de lino blanco... Ya llegará....

No te apures, no estamos locos, ni solos...

Hoy por la tarde me encontré con la novedad que ya volvimos a la actividad, las escuelas reanudan labores, los comercios vuelven a sus actividades y lo peor, las playas están a reventar, pues total, con el agua se muere el virus no dicen eso?

Lo curioso es que al mismo tiempo piden que las madres embarazadas y las lactantes no acudan a su centro de trabajo por precaución, no entiendo la contradicción, pero en fin.

También me enteré de la versión de algunas personas que se llenan la boca diciendo que la alerta sanitaria no fue más que un ardid político, que los médicos no sabemos ni lo que decimos.

¡Como me gustaría que todas esas personas nos hubieran acompañado a una noche de guardia!
¿Te acuerdas? Como el hospital estaba y sigue estando a reventar, como las ambulancias salían y salían por un paciente en potencia; la tranquilidad de regresar con un R10-R4, claro, después de lavar la ambulancia por todos lados.

Lo más extraño es que a pesar del cansancio, siempre nos agradaba el regresar sin novedad...

Este fin de semana los parques estuvieron sin gente, tal vez con personas paseando a sus perros, pero con la ausencia de los niños y sus juegos y sus risas.

Sé que la mayoría de tus amigos, tal vez hasta familiares protesten por la existencia de los niños y juren que jamás van a tener hijos; pues eso de trabajar para mantener a alguien más, ni locos.

No te apures, los locos somos los que vemos la vida desde otro ángulo, aquellos que nos hemos quitado la camisola para envolver a un recién nacido y entregarlo a su madre mientras llegamos al hospital.

La mayoría de las personas nos llaman cursis por hablar del milagro de la vida, no importa, sabemos que es un verdadero milagro.

Esta semana fue dura, no te quiero espantar, pero lo sabes, lo peor esta aún por venir, así es que las noches de guardia, las horas que pasamos separando y clasificando material, todas las ofensas,las veces que nos tacharon de fascistas, van a valer la pena. Nadie nos dará la razón, y nos seguirán tachando de exagerados.

Lo mejor de todo será cuando nos sigan diciendo mil y un cosas más y el número de muertos disminuya; nosotros conocemos los números reales y buscaremos que así sea.

¡No te apures, no estamos locos, ni estamos solos!
¡Que la unidad de nuestra élite, nos fortalezca ayudándonos a tolerar los juicios vanos de aquellos que dicen tenerlo todo y de aquellos que viven para trabajar, aquellos que han olvidado el placer de lo sencillo!

¡Que nos ayude a recordar siempre que nuestro deber es evitar que los parques se queden sin niños para siempre,los cines sin jóvenes y que una familia se siente a comer con un lugar vacío a la mesa!

¡Que recordemos que cada paciente es hijo, hermano, padre, pareja de alguien, igual que nuestros hijos, hermanos, padres y parejas!

Días de duda

Me sé de memoria lo que sucede en estos casos, cuando apenas llegas al hospital, no has acabado de cambiarte cuando ya estas escuchando a tu jefe preguntando por tí, su voz retumba en los oidos como una máquina escandalosa...

Afuera los pacientes siguen llegando, todos tienen un punto en común, tienen miedo y por lo mismo, buscan a alguien que los consuele.
Los médicos andan de aquí para allá, las enfermeras estan cambiando sábanas, pañales y sueros y quien es la víctima para preguntar? Claro, el voluntario que se metió en esa situación sin siquiera saber como lo hizo.
Y a tí? Quien te quita el miedo, quién te dice que todo va a estar bien?
Te ha sucedido?

Hoy

Erase que se era un tiempo y un espacio en que se hartó, se cansó de arrastrarse.
Lenta,pero firme y segura a no volver atrás la vista,se levantó.
Su vida estaba deshecha hasta ese día, había perdido todo lo perdible,
menos la esperanza...

Sus padres habían muerto frente a ella,con ambos se quedó dormida por el cansancio,
los hijos y la pareja se habían marchado tiempo atrás, los hijos a hacer su vida,
la pareja la dejó olvidada en algún sueño, aún no recuerda como volver a él.

Hoy decidió soltar el lastre que la detenía, decidió que no le interesaría más la opinión perfecta de los demás, decidió caminar sin más, y enfrentar lo que viniera...

Comenzó a detenerse frente a su ventana, tan sólo para sentir la brisa que entraba por ella.
Perdía la tarde viendo jugar a los niños y a las palomas.
Gustaba del aroma fresco y dulzón que emana de los cementerios, entre las flores nuevas y el agua estancada, también de la paz que se respira en esos lugares

Sus manos jamás olvidaron el peso del escalpelo y volvería a tomarlo si fuera necesario.

Aún ama el aroma del café recién hecho, aunque ya no lo puede tomar tan fácilmente.

Se cuestiona continuamente si valió la pena, si todo el tiempo invertido permitió sembrar algo en alguna alma o tan sólo fue una especie de parásito emocional.

Consideraba con cada amanecer como las orquídeas se parecen tanto a la raza humana, van de un árbol a otro, son cuidados y atendidos para que crezcan, cuando comienzan a florear, llega alguien y los cambia para que floreen en otro árbol.

Pero la vida sería una pena si la orquídeas no existieran...

Aún anhelaba sentir a diario la brisa del mar en la cara, aunque sabe que es una posibilidad día a día más remota, tal vez en otra vida...

Si tan sólo pudiera encontrar de nuevo el sueño donde dejó olvidada a su pareja, tal vez podría emigrar con más seguridad, pero cada que regresa a buscarlo, se queda dormida...

Además la luna no la ayuda mucho que digamos, se embelesa con su imagen en el estanque, olvidándose de pensar, ay la luna!, siempre metiendo la nariz en todo...

Pero hoy, hoy se hartó de luchar contra la opinión de los demás,
Hoy aprendió a defender su posición aunque a nadie le parezca,
Aunque termine por hablar con las golondrinas y desayunar con los recuerdos...

El deseo

Por naturaleza, el hombre como especie, desea,anhela, lucha, espera...
Quiere una pareja que cumpla con sus sueños.
Un trabajo que le agrade y además le paguen bien para hacerlo un triunfador.
Un carro del año para no tener problemas en la carretera.

Cuando logra obtenerlo, el deseo vuelve a aflorar, pasado un tiempo, resulta que aquello que anheló y consiguió ya no lo satisface, empieza a desear algo más.

Es entonces cuando busca otro puesto en el trabajo, cambia de auto y a veces, se separa de su familia...

Pero la tragedia consiste en que en cuanto obtenga el objeto de su deseo, dentro de poco tiempo dejará de desearlo.

Vivir con lo que se desea no lleva a la felicidad, porque se desea lo que no se tiene y cuando se tiene, se deja de desear...

A no ser que no sea deseo, el deseo es efímero y cuando se ama, las cosas cambian y caminan de forma distinta, es entonces cuando se crece al lado del trabajo,de la pareja y de los carros.

Se envejece, se encanece y se enferma al lado de lo que se ama, no de lo que se desea.

El silencio no existe...

El silencio no existe, si existiera, la vida hubiera desaparecido hace algunos años ya...
Existe sin embargo la ausencia de palabras.
Cuando la ausencia de palabras aflora es que se puede escuchar la vida misma.
Con un poco de detenimiento podemos escuchar, sentir y percibir el sonido de la respiración, el latir del corazón, la brisa a través de los árboles, el canto de las aves y el correr del agua.
Cuando se cierra el tiempo podríamos incluso escuchar los mensajes ocultos que de cada uno se derivan, inclusive el nuestro propio.
Sin embargo,mantenerse en ese lugar implica no hablar con nadie absolutamente, y me pregunto inquieta, de que sirven entonces todos los comandos neurológicos y los músculos involucrados en el habla?
Para que sirvieron años de evolución creando un lenguaje, con una palabra para cada objeto y sentimiento.
Es verdad, sólo los Grandes Maestros se comunican en silencio, sólo en el silencio se halla la cura a todos los males, sin embargo, habemos personas a quienes el silencio nos hace sentir como libros que se van cerrando poco a poco...

Nostalgia

Me entró la nostalgia...
Y sin saber de que manera la contemplación me absorbió, me volvió parte auténtica de ella.
Sin enterarme cómo pasaron las horas, mi vida pasó frente a mis ojos, supongo que pasaron horas, lo intuyo porque comencé a tener frío, el sol comenzaba a bajar, el viento a soplar de forma suave.
Ha pasado todo lo bueno, todo lo malo, lo regular, lo que me daba miedo y superé, pasó también lo que continúa aterrándome y prometo enfrentar, aunque no sé bien a bien cuando lo lograré.
Vi mis ilusiones y mis traiciones.
Mi pasado y mi presente, pero ya no pude ver mi futuro...
Me acostumbré al Aquí y Ahora, no entiendo entonces como fue que pude volver al pasado?
Sin embargo, me entró la nostalgia.
Y cuando me incorporé para retirarme del lago, descubrí que la aventura la inicio día a día, pero aún tengo miedo.
Miedo a mi mente, a mi emoción y a mi cuerpo;
¡Qué más da si pierdo! Prefiero perder y lamentar, que lamentar sin perder.
Tiempos van y tiempos vienen, la nostalgia esta ahí....

El tiempo se detuvo

Me detectaron cáncer...
El piso desapareció, dejé de escuchar las voces a mi alrededor...
¿Qué voy a hacer? ¿Qué va a pasar?
¿Me voy a morir?

Cirugía....es lo único que escuché,
Quimioterapia, varias sesiones...

¿Y mis hijos?
¿Y si brinca a otro órgano?.

Salí del consultorio con la cabeza hueca, me duché durante horas, todo había perdido sentido; la junta, el proyecto, lo único valioso era el tiempo a pasar con mis seres amados.

Al fin me operaron, el dolor en la noche era insoportable, me inyectaron un analgésico derivado del opio en la vena, no supe más de mí hasta el día siguiente...

La siguiente semana inicié las sesiones de quimioterapia, ardía como si las venas se abrieran cuando uno se quema con agua hirviendo, salvo que la sensación abarcaba todo el cuerpo.

Una hora después, la tortura había terminado, parecía que no pasaría nada más, bueno no era tan malo después de todo.
Pero hablé antes de tiempo, por la noche conocí un ángulo de mi baño que ignoraba hasta ese momento, pasé gran parte de la madrugada vomitando.
Cuando amaneció estaba agotada, pude dormir unas cuantas horas...

Pasaron quince días de igual forma, cada tercer día iba a la sesión, al día siguiente a media tarde mis hijos invadían mi cama con sus risas e ilusiones, me preparaban para el día siguiente.

Un día se me reventó la vena y se infiltró el químico, las enfermeras corrían y yo sentía que me quemaba por dentro.
El médico decidió que era momento de insertarme un catéter permanente a nivel de la clavícula, ahora la quimio sería aplicada desde ahí; el dolor aumentó, cada sesión el pecho me reventaba...

25 sesiones después, 15 kilos menos, se acabó...
Debía descansar unas semanas y volver a hacerme pruebas.
Parecía que la vida empezaba de nuevo, comer sin que me ardiera la boca, sin que se llagaran las mejillas era un placer.
Pasar un día entero sin volver el estómago era un placer.
Mis hijos dejaron de llorar y yo con ellos, mi pareja podía dormir, aunque a media noche se despertaba aún para revisar que seguía respirando...

-Malas noticias- dijo el médico- hay una metástasis a páncreas, ha avanzado mucho... lo lamento...-

Mi reacción fue de ira total, 25 visitas al infierno, una cirugía mutilante y todo para que con un simple "lo lamento" se quede todo?
Que me vuelvan a operar, que me den más quimio, que me den radiaciones, ahora que aprendí a ver la belleza de la vida no puede ser que la abandone.
Ahora que entiendo que el carro del año no sirve de nada, que las apariencias no sirven de nada, ahora debo despedirme?

Las semanas pasaron y nada cambió, la vida continuaba, solo que ya no bajaba tanto a comer con ellos, el jardín dejó de ser mi refugio, en la ventana de mi habitación, mi pareja colgó varios bebederos para que los colibríes se acercaran.
El catéter no me lo retiraron porque la anestesia me hubiera matado.

Mi pareja aún despierta de madrugada pero ya no revisa mi respiración...
Mis hijos cada día están más grandes, siguen avante...
El dolor terminó....
Todo terminó...

Amanecer

Creo que ya amaneció, no tengo la certeza aún,tal vez apenas sea el alba; intento dar un paso a la vez, intento no cansarme, mucho menos correr...
El tiento con que escribo esto debe ser similar a aquel que tuviste la primera vez que me escribiste.

Nos encontramos en un momento crítico para ambos...
El tiempo ha pasado desde aquellos años...

Sin embargo en el silencio radican las curas y ahí y solo ahí puede uno encontrarse.

Qué más dá lo que pasó años atrás?
Qué más dá lo que fuímos o somos en una asociación?
Qué más dá todo lo malo que hayamos dicho o hecho?
Qué más dá si vas adelante o atrás de mí?
Qué más dá lo que opinen nuestras parejas, si en ningún momento les hemos de traicionar?
Si a final de cuentas a todos nos une lo mismo, el mismo principio creador.
Y si basados en ese amor puro caminamos, nada puede salir mal.

Por supuesto que reconozco el libre albedrío y los compromisos terrenos a los que casi siempre obedecemos, sin embargo, heme aquí, en espera de que sigas aquí.
En espera de que nuestros encuentros sean verdaderos oasis de paz, donde no le tengamos miedo ni a nuestras nuestras palabras y pensamientos, ni a nuestras emociones ni a nuestros cuerpos; en medio de las mil tribulaciones que tiene la vida diaria.
Desnuda de cualquier apariencia, volvamos a empezar, ni tú eres más ni yo soy menos, ni viceversa, al mismo nivel, como antes.

Cuando envejezca

¿Qué vas a hacer cuando envejezcas?
No estoy segura del todo, sólo tengo claro que quiero olvidar por completo todo aquello que estudié para ganarme la vida, de lo contrario sabré perfectamente el momento en que mi pareja morirá o peor aún, el instante en que lo dejaré sólo.
Quiero recordar todo aquello que no estudié, pero que llenó de placer mi vida.
Me gustaría olvidar a mis hijos, y a sus hijos, para que puedan experimentar la libertad del ser.
Quisiera recordar a todos y cada uno de mis amigos, para ensoñarme con las sonrisas de la juventud.
Desearía que me doliera todo el cuerpo, para recordar que si me duele es porque lo usé al límite siempre, sin temor a nada.
Sé que compraré un espejo con luz para que todas las mañanas pueda ver las arrugas que me dejó la vida, por una tristeza, una alegría o una preocupación.
Me haré de un cepillo de cerdas blancas y mango de plata para que haga juego con mi cabello.
Daré gracias todas las noches por un día más y rogaré porque se me conceda otro más para pasarlo a tu lado...

Amame cuando menos lo merezca, que es cuando mas lo necesito...

"Ámame cuando menos lo merezca que es cuando más lo necesito"; esta era la frase continua de mi maestro, un hombre sabio por completo, nació hace muchos años en Japón, de ahí la vida lo llevó a China, a India a Europa y finalmente a América.
Conoció todas las religiones, todas las doctrinas políticas, conoció la esencia pura del hombre.
Su dedicación a servir al hombre lo llevó a estudiar medicina, aprovechó su paso por China para aprender acupuntura y por Europa para perfeccionar su técnica de rehabilitación física.
Era un hombre muy rico, aunque siempre sostuvo aquello de que lo mejor de la vida es lo que te brinda la vida, aquello que no se puede comprar con dinero; hablaba del placer de servir, prefería servir el sake a que se lo sirvieran.
Siempre decía que había que comer bien, beber bien y respirar bien; la mejor cobija es la del sol y el mejor aliento el de la brisa...
No había nada más importante que sus hijos, nada más importante que la vida de otro ser.
Decía que cuando una persona se torna insoportable, mala, cuando deja de caernos bien, cuando no entendemos porque es tan distinto si antes era un alma gemela, cuando tenemos deseos irrefrenables de alejarnos y dejarlo a la deriva; es entonces cuando esa persona más necesita de nuestro amor y nuestra paciencia, porque su alma se halla en un lugar muy muy obscuro, pero teme molestar con sus quejas si lo confiesa.
Decía que el silencio es el mejor testigo de que el dolor es dueño de su alma.
Lo último que hablé con él fue cuando cambié de carrera para dedicarme a la familia, su respuesta es la adecuada,aunque los demás se harten de decir cuan estúpida es la situación.
"Valora las cosas, pesalas siempre ante los ojos de Dios"
Ayer lo cremamos...

Ni una más...!

Hay un lugar en la frontera de México que tiene por desgracia convivir con los problemas de narcotráfico y la pobreza, un lugar que se caracteriza por no conocer los límites de nada.
Ahí, una mujer que trabaja cuesta $1 dolar y centavos por hora de trabajo, una criatura puede ser prostituida y nadie dice nada.
Una mujer es asesinada de una manera brutal y salvaje, abandonada a la intemperie en el desierto y la opinión pública... no opina...
La sociedad no cree que esto sea cierto, considera que es una exageración, un ardid político, un guión de cine...
Las mujeres son secuestradas, violadas infinidad de veces,asfixiadas y muertas mientras las violan, pues al dispararse el exceso de adrenalina por la asfixia, los músculos de la vagina se aprietan, provocando un orgasmo mayor por la compresión del pene....Segundos antes de morir, les muerden el pezón hasta arrancarlo...
Días,semanas, meses después, son botadas literalmente en el desierto, ni siquiera son enterradas; el desierto extrañamente no tiene vigilancia, ni monitoreo nocturno ni nada, en ese aspecto, seguimos viviendo en el siglo XIX, pues las cámaras de visión nocturna, los sensores térmicos y todo lo que usa la patrulla fronteriza no existe.
Al lado del cuerpo se queda acomodado en perfecto orden, la bata de la maquiladora donde trabajaban y los zapatos...
En ese lugar un animal vale más que una mujer, en este país, como en muchos otros, una mujer, un niño, un anciano no vale.
Ese lugar es una extensión del infierno, pero el diablo le ha puesto una venda en los ojos a quienes podrían matarlo.
Ante el mundo se les nombra como LAS MUERTAS DE JUÁREZ y han saltado a la fama, son clientes asiduas de Amnistía Internacional, de Derechos Humanos, de la sobremesa intelectual.Mientras otro cadáver aparece.
Hasta cuando vamos a permitirlo? Hasta cuando tendremos que exigir: NI UNA MÁS...!

La última guardia

La última guardia sucede cuando cae en servicio alguien perteneciente a algún grupo de rescate o fuerza pública.
Es la única ocasión en que las sirenas de todas las unidades se escuchan en un lamento continuo, es la única vez que no corren intentando salvaguardar una vida, por desgracia, también es la única ocasión que los autos se hacen a un lado y permiten el libre paso de ambulancias, carros cisterna, patrullas y carro de mangueras.
Arriba, en la unidad de mangueras o en la ambulancia de equipo de rescate va un féretro, cargado de flores, rodeado de coronas.
Minutos antes, se leyó la lista de presente en el cuartel, tomando en cuenta el nuevo grado, otorgado post-mortem a aquel que ya no responderá, pero por el que respondemos todos los que seguimos avante.
Al llegar al cementerio, el ulular es más largo aún, es un minuto y medio donde las sirenas se vuelven una, donde el reclamo a la tierra o al fuego no cesa.
Es cuando se termina la última guardia...

Terry

Hace casi once años me encontré en una oscuridad profunda, rodeada de recuerdos y medicamentos, la tristeza se había apoderado de mi vida.
Mi pareja, so pretexto de que nuestra hija tuviera con quien jugar, trajo a casa un perro, un schnauzer mediano; la niña se enamoró de inmediato de él, era momento de darle nombre al nuevo miembro de la familia. Necesitaba un nombre corto, pero firme, su carácter no era débil.
Así es que Terry se le llamó,porque a final de cuentas, yo quería un scotish terrier y los más cercano era Terry.
Se convirtió en mi fiel compañero y guardián, cuando salíamos a pasear con la niña no permitía que alguien se le acercara.
Era travieso a decir basta, un día mordió y mascoteó el bajo alfombra de la sala, por supuesto no pudo digerir tantas fibras sintéticas, así es que tuvo pancreatitis y hubo que internarlo, operarlo, casi muere; superado el trance,siguió creciendo.
Soportó la llegada de otro gato y otro bebé, durante el embarazo se mantuvo a mi lado, cuidando de todo el proceso.
Mi embarazo no fue fácil, así que pasé mucho tiempo en cama, él no le permitía el paso a nadie, se apostaba en la entrada a la habitación sin que nadie consiguiera removerlo de ahí.
Soportó la llegada de otro cachorro para compañía de los hijos; jamás mordió a uno de ellos, aún cuando le quitaran la cama, la comida y los cariños.
Hoy, enfrenta un tumor en la mandíbula que lo pone en riesgo de padecer cáncer y esta condición en los animales es imposible de curar.
Me pregunto cuanto me va a acompañar aún; sé que el día de la eutanasia deberá ser en su casa y mediante mi mano, en un lugar conocido,con un aroma conocido hasta que las sombras lo cubran y después...la nada.
A seguir caminando con su ausencia y su recuerdo permanente.
Mi buen Terry, gracias

Mi amiga la contadora

Mi amiga la contadora y yo nos conocimos cuando la juventud se anunciaba apenas en nuestros rostros.
De una manera extraña nuestros caracteres se identificaron, aun cuando ella oía a los Guns y yo a Sabina.
Pero el tiempo, que nada perdona y nada olvida,nos separó, obligándonos a crecer, obligándonos a vivir.
La época de estudiantes terminó para mí, empecé a caminar,a entrar en el mundo adulto de las obligaciones; en la necesidad de trabajar para estudiar y de estudiar para vivir.
En todos esos años ninguna volvió a ver a la otra, aún cuando seguíamos viviendo tan cerca la una de la otra...
Caminamos rumbos distintos, pasamos dolores distintos; por lo mismo vemos la vida distinto...
Juntas y por separado hemos padecido las tristezas y las alegrías de la vida, hemos visto morir a nuestros padres y reír a nuestros hijos.
Nos reencontramos por la única razón por la que dos mujeres pueden hablar como si se hubieran visto el día anterior.
Desde entonces y hasta hoy no nos hemos vuelto a separar, tenemos mil diferencias y eso hace que nos mantengamos unidas.
Ella es profundamente católica y yo soy más bien espiritual.
Ella es disciplinada y yo más bien solapadora.
Ella es práctica y yo más bien pasiva.
Ella es realista y yo soñadora.
Ella se levanta y yo me caigo...
Ella habla, grita, protesta; yo me encierro en mi caparazón hasta sentirme segura para volver a salir.
A veces el amor nos hace querer sacudir a la otra para que deje de sufrir, aunque más tarde nos percatamos de cuanto daño han provocado nuestras palabras.
Y ya sin remedio, buscamos reunirnos en el mayor respeto para evitar lastimar más.
Y con todas estas diferencias se bien que no hay quien cuide más de mis hijos que ella; aún cuando no sea el mismo estilo.
Aún cuando se vuelva a marcar un camino separado, sé bien cual es su lugar dentro de mi pequeña familia.
Mi amiga la contadora de seguro se reirá al leer esto y levantará la mano al son de su típico "nada que! ", sin embargo, el mundo sería mejor si todos tuvieran, como yo, una amiga contadora

¿A quien has amado en verdad?

Superado el trance, por primera vez tras años, asimilé la situación...
Un escalofrío recorrió mi cuerpo y mi alma se heló: Aquella vez, aquel día, una confusión en la redacción.
Mi pobre amigo!,debe haberlo pasado muy mal,¿mira que hablar de desconectar del respirador! y lo que para los cercanos era gozo,para él resultaba angustia y pesar.
No, la historia no era muy larga, pero merecía llamarse historia ya.
Por su expresión meses después debo suponer que toda esa historia pasó frente a sus ojos en instantes.
Las imágenes son cruentas al visualizar al amigo eterno e incondicional, rodeado el féretro de sus flores favoritas y en la solapa o alrededor del cabello los lirios silvestres que tanto aman ambos. ¡Cómo imaginar la vida en su ausencia ahora?.
¿Cómo no recordar que siempre pidió que no llevaras flores cada que regresabas? si lo único que se buscaba eran las risas compartidas en cada lugar.
Y tras los lagos y mares, montañas y conventos; tras las lentes de la cámaras y los amaneceres azules; el calor embriagante del pantano y la brisa de la cascada.
Tras todo eso...un dolor profundo profundo, horas de rezo, horas de llanto, horas de miedo, horas de súplica.
¿Cómo fue que al enterarse del grave error de redacción todo eso se aglutinó en memoria de dolor, se esfumó y a su paso dejó un silencio perturbardor?

Y al día de hoy, cuando amanece por fin, me pregunto y te pregunto:
En la historia de tu vida, a quién has amado en verdad?
Y te reto a que te tomes los minutos necesarios para acomodar a cada quien donde debe estar. Pues mantenerlos en desorden obedece a la más alta traición para aquel que es amado en este momento de nuestra gran historia.

Los leones del Tíbet

Cuenta la leyenda que hace muchos,muchos siglos, en un lugar muy frío había un monasterio.
Ahí vivían los monjes encargados de preservar la paz en el mundo; ese monasterio era cuidado por leones mágicos.
Año con año los leones bajaban al pueblo para poder comer y seguir cuidando el monasterio de cualquier peligro que lo acechara.
Los aldeanos colocaban en la parte superior de la puerta de sus viviendas una ofrenda,con frutas y verduras para los animales.
Si el león aceptaba comer la ofrenda, esa familia tendría la protección de los Dioses durante todo el año, habría abundancia y prosperidad para todos los miembros.
Los leones danzaban toda la noche en agradecimiento por la abundante comida que les era ofrecida, durante todo el festejo los monjes tocaban los tambores y los platillos para recordarles el camino de vuelta.
Al alba, el monasterio se iluminaba con fuegos artificiales para que los leones regresaran a su puerta, a reiniciar la guardia permanente.
Y asi, año tras año, los leones regresaron al pueblo hasta que hubo que mudarse de aldea y cuidar el monasterio desde otra dimensión.